逗w_

世人宁肯爱荣光下最美好的幻象 却不肯相信一个失败者的肺腑之言

希望天快点黑下来。

2017.7.30

放了鸽子,实在不想出门。

生气委屈难过的时候破坏欲旺盛,可是想到它背后的价值又怂逼兮兮放下了。只好气势磅礴的去把饮料给到了仿佛自己是个正义的斗士。

其实什么也不是。

再一次深刻的认识到自己什么也不是。

7.29 希望一切都安静

很吵,不能听见一点声音。希望自己在一个完全安静的环境下,没有声音。

不想说话,不想听见别人说话。

反正我说什么都是错的,我的想法都是错的。从别人身上得不到认同感,或者说是得不到我想要的认同感。消极,无力,总而言之一切负面情绪汹涌澎湃的袭来,从内心深处觉得自己是个废物。

有时候真的想去死,可惜我是一个怂蛋。于是自我安慰这些都不是什么大不了的事。从我爸妈来开始,每天都要吵架,我不能理解他们就像他们没办法理解我一样。我迫切的需要回到之前独处的环境,没有人,没有声音,只有我自己。

所以我希望能够一个人待着,每个人都保持一个安全距离,甚至一个超过这个距离很多的距离,对我来说才是安全的。任何汹涌澎湃的情绪,不管积极的还是消极的,对我来说都是沉重而无法接受的,甚至让我变得更加痛苦。

6.23 无题

还是想积极一下。不知道会持续多久。

正好借着实习,把想干的一些事情都干了。

重新学德语,学视频,学工作的内容。
希望能跟上大家的进度。

🍨毕竟idol这么努力

6.15

接昨天。

我真的有时候觉得非常痛苦,即使是干我喜欢的事情也没有办法让我高兴起来。
只想躺着,什么都不干,没人来找我。

我甚至有时候觉得别人强烈的情绪对我来说都是痛苦的。然而我也有强烈的愤怒的情绪,可我不能向任何一个人表达。没人告诉过我他不会走,没人不会走。每个人都有底线,我能忍受任何一个人从我身边离开。因为他们没有义务陪伴我。可是这件事还是越少发生越好。我希望有人能告诉我你的愤怒是理所应当的。没有。

但我现在知道大概有人能一直忍受我,可以接受我所有的负面情绪而不在意。感谢Ta从未想过要将我从深渊拖出,也许有一天我愿意出去,但是现在,请让我一直待着。

6.14的叨逼叨。

很痛苦。

我没办法理解别人的强烈的情感,我甚至觉得对我来说是一种压迫。我希望有人来迁就我,体谅我混吃等死,堕落不堪的情绪。而不是想将我从深渊中拽出来。

“你已经站在深渊边上了。当你凝视深渊时,深渊也在凝视你。深渊让我给你带一句话。”
“什么话?”
“跳下来。”

今天咋这么多人夸我啊 可真开心

你的心中藏着星辰与大海
你的旅行永远不会停止

一点开心的事

今天去KFC尝试一下嫩牛五方🤡 点单的时候被告知嫩牛五方要等十分钟  小哥哥就把其他东西先给我了  我坐着无聊就把圣代先吃了

他把嫩牛五方送过来的时候又拿了一杯圣代  说怕化了给你又拿了一杯  然后我拿着一个空杯子懵比的看着他🙇🏻我说不用了我吃过了  他说没关系给你给你

一天两杯圣代简直是逼我犯罪啊