世人宁肯爱荣光下最美好的幻象 却不肯相信一个失败者的肺腑之言

一些可能不那么正确的体会

最近发生的事情实在是太糟糕了。
在我看来就是很简单的一个要好的朋友因为可能长期见不了面要来找我,但我出于(自己也认为是)莫名其妙的、不可言说的理由想拒绝。但不知道为什么事情会变成这种再下去我们可能走到绝交的地步。
是我太冷漠了吗?我搞不懂。

我没法处理,没法解决,所以我去向tetsuya寻求解决办法和建议。

我把聊天记录完整的转发给了他,并问道
“在这种情况下还想着拒绝的我,是不是太冷血了?还是她太热情了?”
“不知道,不评价。”
那一刻我突然觉得有点挫败,大概只有我这么糟糕才会把人际关系处理成这样。
没过多久他还是回了一句:“你太冷血又怎样?她太热情又怎样?”
“是我太冷血那我改,是她太热情那么我就坚...

活着太累了

突然一下就回到了之前的状态。

我不知道应该怎么处理这些事情,所以去寻求建议。可是所有人都认为是我态度不够坚定导致的,但在我看来这是我能做到的最大程度了。

tetsuya说我要是有力气反驳他、向他抱怨,不如直接一点把这些话和当事人说。我做不到。

我说社交好难啊!鑫鑫说分人。

我到底应该怎么做才好。

没有人来肯定我,今天发生的一切都是我自食其果。我真是太几把累了,又想把自己缩回薛定谔的壳里。

我之前一个月不到的体会到简单的快乐时光突然不存在了,我又得去面对这些汹涌澎湃的情感。太痛苦了。我体会不了,也不想体会。我不希望有任何人来理解我,用一种理所当然的态度来解脱我。我不需要,我觉得我很好...

希望天快点黑下来。

2017.7.30

放了鸽子,实在不想出门。

生气委屈难过的时候破坏欲旺盛,可是想到它背后的价值又怂逼兮兮放下了。只好气势磅礴的去把饮料给到了仿佛自己是个正义的斗士。

其实什么也不是。

再一次深刻的认识到自己什么也不是。

7.29 希望一切都安静

很吵,不能听见一点声音。希望自己在一个完全安静的环境下,没有声音。

不想说话,不想听见别人说话。

反正我说什么都是错的,我的想法都是错的。从别人身上得不到认同感,或者说是得不到我想要的认同感。消极,无力,总而言之一切负面情绪汹涌澎湃的袭来,从内心深处觉得自己是个废物。

有时候真的想去死,可惜我是一个怂蛋。于是自我安慰这些都不是什么大不了的事。从我爸妈来开始,每天都要吵架,我不能理解他们就像他们没办法理解我一样。我迫切的需要回到之前独处的环境,没有人,没有声音,只有我自己。

所以我希望能够一个人待着,每个人都保持一个安全距离,甚至一个超过这个距离很多的距离,对我来说才是安全的。任何汹涌澎...

6.23 无题

还是想积极一下。不知道会持续多久。

正好借着实习,把想干的一些事情都干了。

重新学德语,学视频,学工作的内容。
希望能跟上大家的进度。

🍨毕竟idol这么努力

6.15

接昨天。

我真的有时候觉得非常痛苦,即使是干我喜欢的事情也没有办法让我高兴起来。
只想躺着,什么都不干,没人来找我。

我甚至有时候觉得别人强烈的情绪对我来说都是痛苦的。然而我也有强烈的愤怒的情绪,可我不能向任何一个人表达。没人告诉过我他不会走,没人不会走。每个人都有底线,我能忍受任何一个人从我身边离开。因为他们没有义务陪伴我。可是这件事还是越少发生越好。我希望有人能告诉我你的愤怒是理所应当的。没有。

但我现在知道大概有人能一直忍受我,可以接受我所有的负面情绪而不在意。感谢Ta从未想过要将我从深渊拖出,也许有一天我愿意出去,但是现在,请让我一直待着。

6.14的叨逼叨。

很痛苦。

我没办法理解别人的强烈的情感,我甚至觉得对我来说是一种压迫。我希望有人来迁就我,体谅我混吃等死,堕落不堪的情绪。而不是想将我从深渊中拽出来。

“你已经站在深渊边上了。当你凝视深渊时,深渊也在凝视你。深渊让我给你带一句话。”
“什么话?”
“跳下来。”

今天咋这么多人夸我啊 可真开心

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